6月21日
鳩山大臣の死刑執行ペースがなかなかヨロシイようで、いろんな波紋を呼んでます。
しかも、秋葉原事件のあった直後にアムｒ・・いや『宮崎勤死刑囚』の刑を執行したとして、政治的背後関係を感じる方もたくさん居るようですね。
死刑が確定して20年も生きることができるなんて、ナニが『死刑』だ！とボクは思います。20年間も我々の税金で養ったのですね。
そりゃ、いろんな冤罪があるでしょう。だから全ての死刑囚に対し早期執行しろ！とはいいません。
むしろヒトの犯した罪を『死』をもって償うことの意味はあるのだろうか？とすら思えます。
どうせ死ぬなら、被害者遺族に執行させてあげればいいんじゃない？とすら思えますが、これだと『恨み』の連鎖が続きます。
連鎖に国家が介入することで、中断される『恨み』ってのは意味があると思います。しかし、『死刑囚の死』に価値をつけてあげればいいのに、と思います。
今日、ニュースで}『死刑囚に地雷除去とか新薬実験とかさせればいいのに』というのを見て、なるほど〜これなら『価値』が生まれるなぁ〜と思いました。
人権問題とかいろんなコトが絡んでくるでしょうが、そもそも被害者の人権を蹂躙した犯人の人権を重視する必要があるのだろうか？
その昔、『そして死刑は執行された』という、元死刑囚の手記を読んだことがあるが、そのときは『死刑とはなんて理不尽な刑なんだろう』と思ったが、最近の凶悪犯罪を見ていると、死よりも重い刑はないのだろうか？とすら思えてしまいます。
|
6月20日
♪アナタは知りたいそれとも知りたくな〜い♪
知りたくないっていうネタはサミシイっすね。そもそも『知りたくない？』と聞かれたら、『知りたい』と言うのが心理です。
2択を迫っているようで、結局は『知りたい』と答えるように誘導しているんですね。
2択を迫るなら、『♪アナタは知りたい？それとも『どうでもいい？』（または あまり気にならない）』と迫るべきです。
今日の番組で、『もしもし』ってなぜ2度繰り返して言うの？というテーマがありました。
別に知りたくなかったのですが、出演者が皆『知りたい』というもんだから、否が応でも『知らされてしまいました』
答え：自分は妖怪ではないことの証明 が由来
だそうです。
妖怪は『もし・・』と問いかけるらしく、その問いかけに答えてしまうと魂を抜かれてしまうそうです（でした）。
だから、他人に問いかけるときは、自分は妖怪ではないことをアピールするため、『もしもし』と2度繰り返すようになったとのことです。
ボクの知り合いの不動産屋に、いつ電話しても『・・もしー？』と、シングルモシな男が居ます。
もしかして妖怪？！サウナで逢っても、スーパー銭湯で逢っても、普段会社で逢っても、まったく同じ髪型（つまりズラ）。
雰囲気は『ぬらりひょん』です。・・・やっぱ妖怪かも？！
先日、ボクの父の携帯が壊れたそうです。
実家に行った際、父から『この携帯なんとかしてくれ！』と言われたのです。
父：一切電話が使えなくなったので、ショップに持っていったのよ。最初は『水没かも？』と言われたので、電池はずして水没サイン確認したら、異常なかったのでメーカー補修に出したのよね。するとメーカーが『水没でした』と言われたのよ。納得できないからオマエ電話してくれ！
ボク：ははぁ〜m(__)m
家族の見守る中で早速ショップに電話
ボク：父の携帯の件で息子が電話してますが、責任者出して！
いきなり責任者要求に家族プチビックリ！！
店員：いい一体何の話です？
ボク：ま、アナタに話して、また上司に話してってのがイヤだから、最初から責任者出してくれ。
店員：すいません、本日は休日になってますので・・
ボク：では呼び出して！
有無を言わせません。とにかくザコと話しても仕方ありません。しかし、ザコにはザコのプライドがあるのでしょう。
店員：いえ、私がキチンと話をお聞きしますので、どうぞ。
ボク：・・・では話するけど、ボクの話を一通り聞いてから『詳しいものに替わります』みたいなこと言うなよ！水没じゃないってショップで確認した携帯がナゼメーカー補修に出すと水没扱いなの？
店員：あ、その件でしたら、ポイントを利用して5250円で新しいのと取替えできますのでご安心ください。
ボク：・・・やっぱ責任者イマスグ呼んで。
店員：どどどういうことでしょう？
ボク：ポイント使うとか、5000円とかっていうのが問題じゃないでしょ？そもそもナゼ水没なのよ？
店員：メーカーに聞きますと、中を開けたら水没した痕跡があったとのことで、写真もあります。
ボク：ショップで確認したとき水没じゃないといってたのに、ナゼ？
店員：いや〜開けてみないとわからない水没もあるんですよ。
ボク：じゃナゼその場で開けない？ナゼ水没じゃないと判断した？
店員：私も水没サインが出ていなかったので、水没じゃないと思ったんですが、メーカーが水没だと言うんです。
ボク：普通に使っていてナゼ水没なの？
店員：・・・濡れた手でさわったとか、雨の中で使ったとか？
ボク：そんなことないよ。
店員：・・・では、誰かが濡れた手で触ったとか・・・
ボク：そんなことないよ。
店員：・・・では、お客様が携帯を机の上においてるときに、誰かが濡れた手でさわ・・・
ボク：アフォカァ？！そんなヘリクツもうええわ！それならメーカーの修理工が濡れた手で触ったんちゃうか？
店員：そんなことありません！！
ボク：な、それと一緒やんけ。ヘリクツ聞きたいんとちゃう、理屈が聞きたいんや。そもそも通常使用で水没になることがあるんかい？
店員：・・・ナイとは言い切れませんね。
ボク：それなら、テレビコマーシャルとか、購入時に『通常使用してても水没して故障することがよくあります』と言えよ！
店員：・・いえ、メーカーではそんなことナイと言ってます。
ボク：でも起きたやん。そんなことナイってんなら、今回はナニ？
店員：メーカーからはそのような返答ですので・・・
ボク：じゃメーカーの責任者いますぐ呼んで！
店員：いえ、お客様の要望は我々ショップが対応することになてます。
ボク：じゃこれはどういうこと？
店員：・・・メーカーいわくですね・・
ボク：な！あんたらショップはメーカーの言い分をユーザーに流すだけやん。♪右から来たのを左へ受け流す〜♪だけやろ？
店員：・・・
ボク：（ぜんぜんウケなかったからちょっとム！としながら）とにかく！責任者に電話させて！
店員：・・・はい。では明日電話してもらうようにします。
父：な、対応がアタマくるやろ？もうａｕ辞めたろう思っとるんや。
ま、まさか『ムカツキ体験』が目的だったのか？！
|
6月15日
もう冬ソナはやらない・・・ヨンウォニ〜♪
ひさしぶりにパチンコ行きました。
ｂｕｂｕさんオススメ（？）のコブラ目当てだったんですが、昼過ぎに行くと満席で座れませんでした。
やむなく『冬ソナ２』をやろうとコーナーに行くと、これまた満席(T_T)、ちなみに『エヴァ４』も満席・・・
ウロウロしてると、冬ソナ２に1台空きが出来たので、すかさず座って打ち始めると、500円で5回くらいしか回らないｏｒｚ
人気機種だからこその回収モード突入なのだろうか？演出はやたらと熱い系リーチが来ては外れの連続で、嫌気がさしてくるほどです。
擬似連なんてアタリマエのように外します。『ユジン・・』と言ってる声が『ギジレン・・』に聞こえてくるほどです。
やたらと演出がある冬ソナ２．たしかに面白いです。でもですね、激アツリーチをボコボコはずれすと空しくなります。
擬似連4回＋レインボー雪だるまチュー＋ポラリスグルグル＋実写版心臓ドクドク＝携帯コナゴナｏｒｚ・・・
まるでエヴァの3機合同リーチハズレみたいな感じですが、それがやたらと出てきたのでは空しくてしょうがないです。
1回大当たりしたのですが、ノーマル図柄でそのままスルー(T_T)
アタリマエのように全部飲まれて、若干追加投入してグッバイです。
どうも冬ソナとは相性が悪い。仕事人とは割と良いのだが、なぜだ？ドラマ見てないからか？いや、仕事人のドラマも見てないからその法則は成立しない。イヤ待てよ、藤田まことは『はぐれ刑事純情派』を見たから・・・おかしい・・それだとチェジウの主演した『新貴公子』は見たぞ・・・つまり冬ソナはイヤダ！ってことだ！！
それより、となりのおばぁちゃんは『ホンモノの漢』でした。冬ソナのすべての演出をスルーするのです。（チャンスボタンを一切押さない）。
雪ダルマが出てきて『ボタンを押せ！するとチューするぞ！』という演出も、上の枝がシャンシャン鳴って、『ボタンを押せ！するとステップアップ予告に繋がるぞ！』てな演出も、会話系演出もすべてスルー。
あれだけ画面にデカク指示するから、知らないとは言わせません。しかし一切の演出をスルーしてます。
両隣の席から演出が出るたび横目で覗き込まれるのですが、それでも一切スルー。
まるで修行僧。もしくはオカルト。だって10箱積んでるし。ボクにはこんな真似到底ムリです。
冬ソナとの永遠の別れを誓い、本来の目的であるコブラのコーナーに行くが、いまだ満席。
ふと後ろを向くと、なんとエヴァ４が1台空いてるではないか！！
すかさず着席して、打ち始めてカウンターを見ると、なんと800回転オーバー(^_^;)
右となりのオッチャンがチャンスボタンをバキバキ叩いてるので気になってカウンター見上げると、なんと１０００回転オーバー(@_@)
一抹の不安が過ぎりましたが、エヴァ信者のボクとしては、不安＜信仰心 です。迷わず行けよ、行けばわかるさ。です。
やっぱこの台も500円で５−６回しか回りませんが、９９０回転のとき、なんとエヴァ入浴！！（格納庫。プレミアです）
それから8連ほどして、1箱つっこんでヤメましたので、冬ソナの負けをかなり取り戻すことができました（それでも負けです）。
店員に箱を移動してもらって、玉カウンターに行った時、なんとその店員が玉をこぼしやがったんです！！
チャララ〜♪（玉がフロアに気持ちよく転がっていく音）。マギを侵食する使徒のようにすごいスピードであたり一面銀世界。
久しぶりに見ました。昔ホールが今みたいにきれいでない時代は、長方形の箱の底スレスレくらいの玉をわざとブチまけて、磁石を借りて集めると倍くらいに増えたもんですが、今はフロアにほとんどパチンコ玉が落ちていませんのでたぶん減るでしょう。
しかし、その店員は玉を拾おうとせず、いや、見ようともせず次の箱をカウンターに運んでいます。
チャララ〜♪（ボクのココロのコエ）
ボク：ねぇ、コレ何のイベント？それとも仕打ち？
店員：いやぁ〜すいません〜(^_^;)スグ拾いますから〜(~_~;)
ボク：で、いまナニしてるの？なんでヘラヘラしてるの？
店員：・・・！スイマセン！今すぐ拾います！！
店員は磁石をもってコツコツと集めています。
しかし、フロア全体に広がった使徒を全部集めるのはムリでしょう。
しばらくして店員が『終わりました！』と言って来ましたが、どうもかなり減ってます。
ボク：あかん！アッチもコッチも集めて来い！１玉でも少なかったら許さん！！(-_-)
店員：ハイ！行ってきます！
あぁぁ〜誰か玉こぼさないかなぁ〜と思ってましたが、カウンターの後ろに行列が出来始めたのでそろそろあきらめることにしました。
景品カウンターに行き、交換した景品を女性店員が『大が１，２，３，４，５ 中が１，２，３ ・・・』と数えて確認してくれるので、『あ、もう一度オネガイ。３と３の倍数のときはアホになって確認して』と真顔でオネガイしたのですが、カウンターレディにも願いは通用しませんでした。またも撃沈・・・
景品を再度確認する手が震えていたのは、怒りか？はたまた笑いをこらえてるのか？
次は100円ショップのレジでチャレンジしてみます！
|
6月10日
ウイルスってホントにあるのかなぁ？
ノートパソコンがいきなり起動しなくなりました。
ショップで見てもらうと、やはりハード交換を勧められました。
この前、母にプレゼントした中古パソコンが故障した際、ショップに持って行き修理してもらったら、なんとウインドウズＸＰを購入させられていました（修理代金に含まれていた）。
今回ももしかするとＸＰを買わされるかも！？と思い、自分で修理することにしました。
ハード交換は無事終わり、ソフトをインストールする際、アクセスを再インストールしたら、インストール回数オーバーで電話認証させられました。
あぁぁぁめんどくさい・・・自分のパソコンに再インストールなのになぜまた手続きしなければいけないんだ・・
どうやら個人使用の場合、2台までしかインストールできないみたいですね。
やむを得ずオペレータに繋いでもらいました。
ボク：アクセスのインストールＩＤをください。
オペレータ：では、現在のＩＤをどうそ。
ボク：２３１４８−２８１２９−・・・
オペレータ：はい。認証できたので、新しいＩＤをお伝えします。３１９２８−４３９２８・・・
ボク：あ、ちょっと待ってください。３と３の倍数のときはアホになって言ってください
オペレータ：・・・・・
ボク：・・・・・・・・
オペレータ：・・・・・・
ボク：オ（えらい沈黙やなぁ・・）ネガイシマス・・・・
オペレータ：・・・・・・では申し上げます。
ボク：（かなり期待！！）
オペレータ：・・・・３１９２８−４３９２８・・・
ｏｒｚ・・・至ってノーマル・・・マイクロソフト、ノリワルーイ！！！
|
6月7日
敵じゃないテイジン！だと思ってました。なんてＣＭだ！
ネットで調べたら、『ダケじゃないテイジン！』と言ってるようですね。
帝人＝帝国軍人＝（市民の）敵 という意味があり、だからこそ『敵じゃない』と言ってるのかなぁ？なんてコマーシャルだ？と思っていましたので、なるほど〜『ダケじゃない』かぁ〜と、妙に感心してます。
○○○だけじゃない帝人ってことね。キャッチコピーとしてはナカナカですね。
最近仕事でソフトバンク携帯電話を持っているといいましたが、一人で5台まで契約できるので、会社のみんなで業務用携帯として使っております（電波腐ってるけど）。
でもって、もう一台必要になったので、ソフトバンクショップに行きました。
店員：スミレさん契約であきすさん引き落としでいいのですね。
ボク：はい。ボクではもう契約できないでしょ？
店員：はい。でもって、その5台とホワイト家族にすればいいのですね？
ボク：ホワイト家族って、家族間通話が24時間無料なんですよね？
店員：はい。今回契約してもらった分と、あきすさんの5台との通話は24時間無料です。
ボク：？？じゃ、ボクが契約した5台間の通話は24時間無料じゃないの？
店員：はい。スミレさんとあきすさんは家族ですが、あきすさん一人だと『家族』と言わないでしょ？
ボク：？？じゃ、ボク名義で契約して家族に持たせた場合は21時〜5時まで通話料かかるの？
店員：はい。だってあきすさん一人が5台も契約するってことは、普通ありえないことですよね？
ボク：それでは、ホワイト自分って契約は無いの?
店員：ありません！！
ボク：それじゃ、ボクの契約した5台を家族に名義変更するから手続きして！！
店員：それはちょっと・・・
ボク：出来ないワケないでしょ？はやくして！！
店員：・・・ちょっと契約状況を見てみますね。カタカタカタ・・あれ？ホワイト家族契約になってますね。おかしいなぁ。普通出来ないんですが、契約店が特別に計らってくれたんでしょうね。
最初から確認してから言えやぁ！！恩着せがましくいいやがって！
最近ドコモショップに行く機会もあり、ソフトバンクショップに行く機会もあったのですが、どうもこの両社であきらかな違いが感じます。
ドコモショップ→来店者＝お客様 ソフトバンクショップ→来店者＝クレーマー みたいな？
ソフトバンクショップの店員の『イラッシャイマセ』には、『あんたはどんな文句言いに来たの？安い通話料のキャリア選んでおいてクレームは一人前？』みたいな雰囲気を感じます。常に揉めてます
|
