４月１９日
先日、家の前に置かれていた濡れ衣空き缶を黙って処理しておきました。あぁぁなんてココロのひろい男なんだろう。
ゴミ収集場所に返品して３日間、そのまま放置されつづけておりました。
濡れ衣をかけた輩も不明のままです。
なんとか犯人を見つけ出し、そいつの家の前に毎日『自分で処理してください』と張り紙をして不燃物を置き去りにしてやりたかったのですが、残念ながら不明でした。チクショウ！って、ぜんぜんココロ広くないし・・(T_T)
長女の希望によりシカン展に行ってきました。
ペルーあたりで見つかった古代遺跡なのか文化なのか、やたらとテレビＣＭしており、長女はそれに触発されたのか、はたまた好奇心旺盛な年頃なのか、『シカン展行ってみたい〜』というもんだから、あまり興味なかったのですが家族で行ってきました。
入口で『大人６００円、小学生４００円、幼児無料』と書いてたので、迷わず『大人２名、小学生１名』と告げ、２千円払おうとしたら長女が『小学生２名やで！次女チャンも小学生なったやん！』と、いきなり爆弾発言！！
長女よ、クーリングオフという制度を知ってるか？世の中にはキャンセルとか返品とかというシステムがあるのだよ。いやいや、たとえるなら『体験入学』とでもいいましょうか？
小学校に入学はしたものの、まだ２週間経過していないのだよ、次女ちゃんは。だから『幼児』扱いでオッケーなのよ。オマエも昔はそうしてたのよ。
そうさ、たまには小学校入学前なのに『小学２年生です！』などとウソをついて飛行機に長女と次女だけで乗って伊丹から高知に帰ってきたこともあったさ。
でもな、あれは『かわいい子供に旅をさせろ』の精神なんだよ、わかってくれる日がいつかくるよ。長女よ。
てなことがありまして、なんとかゲートを潜り抜け、シカン展を見たのですが、かなりの人数の割には（ボクなりに）いまいちパッとしない展示物でした。
おそらく長女が目当てにしていただろう３Ｄシアターというものも、シカンを発掘した日本人考古学者の『これまでの軌跡』みたいな感じで、あえて３Ｄにする意味がわかりませんでした。というか、３Ｄがズレてキチンと見れませんでした。
高知県立美術館で行われたシカン展。以前にも『人体の不思議展』に来た事があり、そのときのコメントでも書いたのですが、今回もやはりコイツはありました。
ガチャガチャ（１００円）
子供心をくすぐり続ける、親にとっては超ボッタクリマシーン。
１００円を入れてレバーをひねると出てくる無意味物体。
一体なぜ子供たちはこのガチャガチャに心惹かれるのでしょう？
バクチのようなシステムでしょうか？１００円入れて希望するアイテムが出てこなかったら、『クソー！もう一回やる〜！』と、熱くなって次々投入される１００円玉。そして出てくるハズレアイテム。
普通に陳列されていれば買うこともないのでは無いだろうかと思われるハズレイアテムを、１００円支払いながらあえて与えるという、産廃リサイクルシステムにも似たマシーン。
『当たったときの快感』というものが人間の本能にあり、それを幼い頃から耕しつづけることで、やがてパチンコであり競馬であり宝くじでありというギャンブルにのめりこます第一歩としての登竜門、ガチャガチャ。
ギャンブル依存症の温床はガチャガチャにあり！といっても過言ではない。
政府よ！ギャンブル依存者のルーツはココにある！サラ金被害者のルーツもだ！いまこそガチャガチャ規制法を制定して、物心つく前からギャンブルに親しむ環境を改善せよ！！
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４月１７日
♪トイレには〜それはそれはキレイな〜女神様が〜いるんやで〜だから毎日〜キレイにしたら女神様みたいに〜べっぴんさんになれるんやで〜♪
最近よくラジオから流れる歌で、なんとなく耳障りのいい歌だったので覚えてしまってます。
歌詞を調べたらナミダでてくるような歌でした
だからというわけではありませんが、自宅のトイレ掃除を毎日やってます。
ん〜やっぱいいですね、トイレ掃除。『トイレの神様』の歌を思わず口ずさんでます。
しかし、ウチのトイレは古いタイプでして、ウォシュレットを後付けで装着していますがいつも便座がガタガタするし、ヨゴレも落ちにくい（というか、こびりついている）のですよね。
ヨゴレが落ちにくいため、とりあえず新しいタワシや薬品を購入してきました。
それでもなかなか落ちません。
・・・新しいトイレにしてやろうか？？？
トイレを磨いてべっぴんさんいなることより、べっぴんさんのトイレを手に入れるほうを選んでしまいそうです。
中国の上海万博テーマソングパクリニュースが良く流れてます。
ディズニーランドのニセモノや、自動車のニセモノなど、とにかく良く類似品が出回ります。
でもって、国民はインタビューで『良いものは取り入れなきゃ』と、開きなおりコメントしてます。
ん〜その通りぃぃ！！
岡本さんもココに来て再度ブームになりそうな勢いやし、万博もうまく行きそうやしで、win-winの関係ちゃうの？
楽曲って、登録商標みたいなのがあるんでしょうか？ |
４月１４日
ウチの家の前の街路樹のトコロに『自分で処分してください』と張り紙された空き缶のゴミ袋が置かれていた。
いまどきドコでも空き缶は大型ゴミの日に捨てるか、または近所のスーパーマーケットに出す（正しいよね？）のは常識になっていて、たまに『非常識！』と言われる我が家でもアタリマエのようにキチンと分別している。
ゴミ袋の中には、端麗グリーンラベルの空き缶が１０本ほど入っている。
おそらく近所のゴミ番長みたいなオバチャンが、『あーこれは！あきすさん家のゴミちゃうか！いや、ゼッタイそうや！あの家の前に返品〜』みたいに持ってきたのだろう。
しかし、ウチでは端麗グリーンは一切飲まない。出来ればビール、ダメなら端麗ノーマル以外は飲まないのだ。
てことは、コレは完全な濡れ衣である。
ココロの狭いヤツと思われるでしょう・・・そりゃ、『ハイハイ・・・』と、近所のスーパーにもって行くことくらい、地球環境を考えたら大した仕事ではないですよ。落ちてる空き缶拾うようなもんですからね。
でもね、今回初めてこんなことされたんですよ。家の前に知らないゴミを置かれて、そこに『自分で処分してください』と、濡れ衣確定な張り紙までされて。
皆様ならどうします？ボクはこうなりました。
天使あきす：近所の心無い人の仕業かも知れないけど、その人なりに考えての行動やんけ。受け入れろや！スーパーに捨てに行ったれや！
悪魔あきす：だって、完全な濡れ衣やで！？ホントにウチが出したゴミならまだしも・・せめてダレが持ってきたんか名乗れや！っちゅうねん！
天：その人も環境のことを思ってのことやし、もしかしたら『この人ならそれとなく処理してくれるかも！？』みたいに選ばれたんかもよ？ヨッ！千両役者！みたいな〜？
悪：そりゃないわ。それなら張り紙は『この子をお願いします。名前はキリンと言います』みたいに平身低頭で、もしかしたらゴミ袋の中にミルク代オムツ代よろしく金一封が同封されてないとあかんやんけ！
天：みたんか？袋の中見たんか？
悪：見てへんわ！缶折り曲げてから尖った部分が袋突き破ってたんや。切腹した武士のお腹みたいやったで。見てられんやろ？傾けたらビールがチョロチョロ〜でできそうなんやで。
天：介錯したれや！って、話それたわ。とにかくゴミを処分するくらいええやんけ。広いココロで受け入れろや！な！
悪：あかん！もしこのゴミ受け入れたら、今後アヤシイゴミは全部ウチのマエに持って来られるで。電池とかゴマ油のビンとか布団とか自転車とか、しまいにはプルトニウムとか持ってこられるで！
天：・・・プルトニウムは言いすぎや。でも一理あるな。一体犯人はダレや！
悪：ホンマや！ドコのドイツがウチの前にゴミ持ってきやがったんや！？
天：チャウチャウ！！ダレが燃えるゴミの日に缶捨てたんや？って話やろ？
悪：知らん！それは原因の話やろ？ワシは結果を追求しとんねん！原因言うたら、そもそも燃えるゴミの日に缶はダメ言うのはおかしいで。缶もメッチャ熱いと燃えるで！（たぶん）
天：それ言うたら全部燃えるゴミやがな！環境破壊もええとこやで。とにかくこの缶どないする？
悪：向かいの家の前に置いたろか！？
天：アカン！グルグル回ってウチ帰ってくるで！チェーンメールみたいなやっちゃ！チョット前鉄腕ダッシュがどうのこうのでそんなメール来たな！あれはええけどゴミはあかんで！
悪：ほな元あった場所に戻す！でもって『ウチちゃうど！キッチリ調べんかいボケェ！ダレやウチや決め付けて置きくさったんわ！名を名乗れ！』と張り紙カウンターかます！
天：・・・ま、近所付き合いってのもあるし、『ウチちゃいます！』だけにしとけ！正当な行為が恨まれたら本末転倒やで！子供の小学校入ったんやし、イジメられたら困るやろ？な！な！
そっくりそのままゴミ出し場に返品してやりました。『ウチちゃいます』と張り紙して。
さて、どうなる空き缶？次はあなたの家の前かもよ？
三女の病状回復が順調です。
先日、ミイラや！と言いましたが、やっぱ子供たちにはコレでしょ！
ロールパンナ
良いココロと悪いココロを併せ持つハイブリッドキャラクター。
アンパンマンキャラクターの中で一番『人間らしい』のではないでしょうか。
早く良くなって欲しいものです。 |
４月６日
長女次女が京都から帰ってきました！
高知では放映されていないプリキュアの最新版の映画を堪能したり、高知には無いくら寿司を堪能したり、楽しい小旅行だったようです。
バスターミナルで見た娘達はなんだか大人びて見えました（親ばか）
明日は次女の入学式です。なのになのに、長女が熱を出して明日欠席です。
入学式は、新入生より在校生（特に２年生）が主役のようなもんで、いろんな歌とか歌ったりするのですが、長女は明日欠席確定です。
どうやら長女はイベント運が無いようです。
ダーハマ列伝再来！！
エクセルでデータ入力をしているダーハマが、エクセルの自動保存が気になって（入力が停止する）エンターキーをバシバシ押しまくり、データを沢山開いてしまいおかしくしてしまいました。
ボク：（たくさん開いたエクセルを見て）なんでこうなったん？
ダーハマ：パソコンがすっごく重たくなって、エンターバシバシ押しました。
ボク：自動保存やろ？重くなったというか、数秒停止するくらいやろ？
ダーハマ：いえ、１０秒から２０秒くらい止まりました。
ボク：・・・（そんなワケないんやけどな）、じゃ、あんたはその１０秒から２０秒が耐えられず、エンターキーを押しまくってパソコン壊れたらどう責任とるんや？
ダーハマ：謝罪します！
ボク：謝罪って、具体的にはどうするんや？
ダーハマ：アタマ下げます！（キッパリ！）
ボク：それだけ？！アタマ下げるだけで許されるの？オマエはどっかのエライさんか？
ダーハマ：・・・とにかく謝罪します！（限定！）
ボク：ほな、オマエは１０秒から２０秒がガマン出来ないのか？
ダーハマ：すっごく気になりましたので
ボク：じゃ、２０秒数えてみ！
ダーハマ：１，２，３，４，５・・・２０！（およそ６秒経過）
ボク：ちょちょチョット待て！時計ではまだ６秒やぞ？
ダーハマ：え？でも２０秒数えましたよ。
ボク：あのな、２０数えろ！じゃなく、２０秒やぞ！？
ダーハマ：はい。２０秒数えましたよ。
ボク：普通は２０秒数えろ！というと、時計の秒針くらいのスピードで数えるんやけどな。
ダーハマ：いえ、私は昔からこのスピードです。
一同驚愕！！自分は昔から世間より濃密な時間を過ごしています！みたいな〜？
ボク：（オマエの時給をカウントさせてやるつもりで）じゃ、１分は何秒や？
ダーハマ：６０秒です
ボク：では１時間は何分や？
ダーハマ：６０分です。
ボク：では、１時間は何秒や？
ダーハマ：え・・・と・・・・・で、電卓・・・電卓どこですか？
一同驚愕！！６０Ｘ６０が出来ないとは・・・
契約満了まであと２ヶ月・・・
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