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| １２月２７日 今年もあと５日です。早いもんです。 ２４日にグレ釣りに愛媛県宇和島市の日振島まで行って来ました。 ４６センチのグレを釣り上げ、近所の居酒屋でグレパーチーをしました。 今回は友人にそそのかされ、マイ竿やマイリールなどを揃えてしまったため、じわじわ釣りにハマっていきそうです。 でも友人にはボクが釣りにハマったそぶりは見せない！ なぜなら、友人に誘われてやむなく釣りに行くボク＝道中運転不要。エサ（撒き餌など）購入不要。 ハマったボクが釣りに行く＝エサ自前、往復のどちらか運転 という図式が成り立つからです。 どうやら３０日にもグレ釣りに宿毛方面へ行く可能性大です。 大阪教育大付属池田小（大阪府池田市）の児童殺傷事件で死刑が確定し、大阪拘置所に在監中の宅間守死刑囚（４０）が今月中旬、支援者の３０歳代の女性と獄中結婚していたそうですね。 妻になった女性は、宅間死刑囚が控訴を取り下げて死刑判決が確定した直後に「宅間死刑囚の心の支えになりたい」という理由でプロポーズしたそうです。 自分から控訴取り下げした男の『ココロのササエ』って何？ 何の罪も無い子供の命を奪ってなお、罪悪感のカケラも持ち合わせていない宅間被告のココロはササエる必要があるの？ 宅間死刑囚は今後刑務所から出所してくる可能性はまずない。 妻になった女性はナニを求めて婚姻したのだろう？ 夫と手をつなぐことも出来ない。 罪を償う意思もなく、自ら控訴を取り下げ死刑を望む男のココロをササエることでナニが変わるのだろうか？ナニを変えたいのだろうか？ 基本的に死刑囚との面会は弁護士と親族に限られているところから、この女性は婚姻することにより死刑囚と『面会する権利』を得る。 被害者の遺族の『心の支え』のほうがよっぽど大切だろう。 子供を持つ親として到底理解出来ない出来事です。 裁いてみましょ。 作者 きら 原作 酒井直行  陪審員制度を題材にしたマンガ。 いずれ日本でも導入されるであろう陪審員（裁判員）制度導入に備えてゼヒ一度ご覧あれ。 残念ながら１巻しかありません。 市民の中から選ばれた陪審員により刑事事件の被告人を裁く陪審員制度はアメリカなどで導入されており、昔見た『１２人の怒れる男』とか『１２人の優しい日本人』という映画を思い出す。 陪審員制度が導入されれば、２０歳以上の国民の誰もが『罪の裁き』に参加することになるのだ。 陪審員制度が導入されれば、ぜひとも参加したいものです。 ちなみに『死刑判決』は陪審員１２人の全員一致が条件だそうです。 |
| 12月19日 イラクでフセイン氏が生け捕りされました。 地下の穴にもぐりこんでいるところを発掘されたようです。 もしかして・・？  フセイン：なぁ、ワシも頼むわ！ 
藤村：一体どないしたんです？その姿？ フセイン：ウダイもクサイもやられてもうて、米英軍にトランプにされてもうたんや。ペラペラや。 藤村：でもなんでスペードのエースなんです？ボクはてっきりジョーカーかと・・ フセイン：アホォ！ジョーカーはビンラディンやんけ！って思ってヤフオクで検索してみたら、ジョーカーには文字がたくさん書かれているだけやったわ。って、今日はそんな話しにきたんとちゃう。おまえゴットハンドなんやってな？ 藤村：・・まさか・・大統領を埋めろってんですか？ フセイン：この前ブッシュに頼まれて武器埋めたやろ？情報は全部入ってきてんねんで！ 藤村：あれは日米同盟のためにぜひとも！と小泉氏にも頼まれたし、『埋めないと日本から追い出すぞ？！』って言われたら・・ フセイン：あ〜そ〜！？脅迫に弱いワケね？それならナンボでも方法あるで！むしろソッチの方が得意や。テレビ見てへんのんか？ 藤村：・・・しかし、人間を埋めるとなると・・空気とか食料とかイロイロ問題があるじゃないですか？ フセイン：オマエほんまテレビ見てへんなぁ、わしらラマダンしてんねんで？メシなんか喰わんでも平気なんや！ 藤村：でも、ブッシュは『見つかるように埋めてくれ！』ということやったんですよ。フセインさん見つかったらヤバイでしょ？ フセイン：そうや。絶対バレへんように埋めて欲しいんや。それと故郷の近くにな。 藤村：なんでティクリットの近くがいいんです？ フセイン：もし何らかの事情で穴から出れんようになったらワシそのまま生き埋めやん。死ぬやん。『ナチュラル墓』ってワケや。 藤村：ははぁ、なるほど。犯人は犯行現場に戻ってくるって法則と同じですね？ フセイン：なんやと？オマエなめとんのか？調子に乗っとったら今すぐ殺すぞ？ 藤村：すすすいません。言葉が過ぎました！・・・でも、私が埋めたモノって、全部バレてるんですよ？ フセイン：ウソコケ！イラクに埋めた兵器がまだ発掘されてへんやんけ！アレと同じ埋蔵テクを使ってくれたらええんや！ 藤村：・・・バレても私を恨まないでくれます？ フセイン：ま、どのみちバレたら殺されるんや。そうなったらもうオマエのコトなんかどうでもええ。なんもせえへん。そのかわりチクったら殺すさかいな！ 藤村：わ、わかってますよ！！ボクも埋蔵屋のはしくれです。自分で埋めたもんをバラすようなことはしません。じゃティクリット近郊に埋めるようにしますわ。 フセイン：おおきに！さっすがフジムラはんや！きっちり埋めてや！ほな第2夫人に電話してくるわ！ |
| １２月１３日 高知競馬場では負け続けることで人気が上がる妙な競走馬（なのか？）、ハルウララ号がいます。 負け続けて９９連敗中。でも出走する。 パチンコで負けても負けても打ちに行くボクの姿にダブってみえます。 負けても負けてもネバーギブアップ！という姿が愛され、多くのファンがいる。 なんと今週末は『ハルウララ１００戦記念特別』というレースが開催されます。 出走はするけれど、ファン達はハルウララ号が勝利することを願っていない。 キャーまた負けたー！ワハハー！てな風に、祝！１００連敗！みたいな応援がなされるであろう。 しかし、彼らはハルウララ号の馬券は購入する。『負けても負けてもめげずにがんばる姿を不景気な日本にダブって見える。がんばれ日本！がんばれオレ！』みたいにお守りにする人が続出らしいです。 がっかりさせない期待にこたえるハルウララ号、やはり勝て（ち？）ません。馬券は当然配当されない。 果たしてハルウララ号自身は、レースに出馬することを本当に願ってるのでしょうか？ （おいおい、もうラクにさせてくれや・・・こんなんじゃ種牡馬にもなりゃしねぇ。どっかの動物園でポニーと一緒に余生を過ごさせてくれや・・）と願っているのかもしれません。 しかし大赤字で廃業寸前だった高知競馬場の救世主であることは間違いありません。 |
| １２月１１日 マイクロダイエットを始めたのは先日お話したのですが、コーヒーとココア以外はあまりにも（ボクには）マズイので、一切手をつけていません。 といっても、バナナで出鼻をくじかれたので、コーヒーとココア以外の味にチャレンジできずにいます。 コーヒとココアは２パックずつありますが、すでに消化してしまってます。 スミレに言ってコーヒーとココアに全部交換してもらうことにしました。 スミレ：ミックスパックのコーヒーとココアだけホールドしてあと全部チェンジ！ マイダイ：購入後一ヶ月経過したらトレード権利は消滅します。 あぁ・・早くもマイクロダイエットの道が閉ざされていく・・・ あきす：うわぁ・・じゃバナナとか抹茶とかを飲むの？きっついな〜 スミレ：・・・じゃぁ、新しいヤツの中から出そうか？ あきす：？新しいヤツ？って？ クローゼットの奥からマイクロダイエットの新箱がコロコロと４箱登場！！ あきす：な、なんだ？５箱も購入してたの？ スミレ：うん♪だって４箱オーダーしたら１箱プレゼントなのよ♪ １箱が約１７０００円。×４で６８０００円。そして購入後１年未使用。 ということは、我が家の家計は６８０００円が１年間クローゼットで爆睡していたということになります。 タンス株券ならぬクローゼットマイダイ・・・ どうやらマイクロダイエットは家計もダイエットされるようです。 |
| １２月１０日 現代画報 という会社から電話が来ました。 現代：がんばる経営者の取材に行きたいんですが、予定はいかがでしょう？ 社長：別にワシがんばってないんやけどな〜 現：イシバシショウジさんがインタビューに伺います。ご存知です？よね？ 社：ドゥーン！？？ ドゥーン が来るの？ 現：それはムラカミショウジっす。昔青春映画とかで活躍した方です。 社：いや〜判りません。 現：今週の金土曜と高知に伺いますのでスケジュールはいかがでしょう？ 社：一度事務所に確認して、マネージャーに相談してみます。 現：よろしくお願いします！○□まで折り返しお電話くださいね〜。 あきす：社長、事務所って？マネージャーって？ 社長：事務所はココ。マネージャーはオマエ。どうよ、スケジュール？ あ：あはは。ちょと待ってくださいね。 友人のフクシマ君に電話してみました。 フクシマ君は以前似たようなインタビューの申し出を受けたことがあるという体験談の持ち主です。 あきす：フクちゃんさぁ、以前投資ジャーナルからインタビューが来たよね？ フクシマ：あぁ、経済ジャーナルですよ。有名人がインタビューに来るんですよね！ あ：で、今ウチの会社に『現代画報』という会社から電話が来たのよ。 フ：あぁ、カラー１段だったらン１０万円で〜とかいうヤツですか？ あ：いや、値段は言わないのよ。だから無料かなぁ・・・と。 フ：あ〜じゃぁ経済ジャーナルと別の会社かも知れませんね。 あ：ふ〜ん。ありがと！一度調べてみるよ。 ネットで経済ジャーナルを検索してみると、現代画報の電話番号と下２ケタまでが一緒なんです。 ムムム？ 今度は現代画報を検索してみました。 すると、経済ジャーナルと住所が一緒なんですよ！ あきす：社長！おそらく『掲載するから代金頂戴！』てな寸法かと・・ 社長：でも料金のことなんか一切言わなかったよ？ あきす：じゃぁ、向こう３年間は購読してくれ！てなパターンかも・・ 社長：とにかくタダじゃないってことね？ あきす：はい。ボクはそう判断しました。 社長：じゃ、マネージャーから電話で断ってくれ。 ピポパ あきす：あ〜現代画報さん？○□さんいます？ 現代：只今電話中です。 あきす：先ほど取材の申し出を受けた○○（社長）のマネージャーですが・・ 現代：はぁ・・・ あきす：今週末○○は握手会とサイン会がありまして、スケジュールが一杯です。 現代：あ、握手会？ あきす：で、御社からの取材の申し出は断念せざるをありません。 現代：そうですか・・・残念です〜 う〜ん、村上ショージなら取材受けてたかも？ |
| １２月５日 流行語大賞でテツ＆トモを久しぶりに見ました。 電球が切れる前に一層明るくなるみたいなもんですか？ トヨタ自動車の社員が１級小型自動車整備士技能検定の筆記試験問題を漏えいした不祥事が起きましたが、その理由は『日産に勝ちたいんや！』てことだそうです。 さすが世界のトヨタ。不祥事の理由も『流行語大賞』です。 マイクロダイエット サニーヘルス株式会社 昨日から新聞広告でおなじみのマイクロダイエットをしてみることにしました。  広げれば軽自動車のフロントガラスの大きさになる折り込み広告には、『劇的ビフォーアフター人間版』といった体験談が満載。 いえ、別にボクはそんなブーデーではありません。体脂肪率も『普通』と『軽肥満』の分岐点くらいです。 しかし、スミレが独身時代に購入し、一度も飲む姿を見ることがなかった『嫁入り道具の不良在庫』として長い間食器棚の上に君臨しているヤツを見て、『ほほぉ、マイクロダイエットっちゅうのは、購入して眺めるだけで痩せるのか？』とイヤミを言い続けた商品を、身をもって体験してみようかと思いトライすることにしました。 ７種類の味がするパック（一食分）が１４パック。つまり７日分で１６８００円。 高級食材です。さぞやデリシャスなんでしょう。期待しながらとりあえずバナナ味を飲みました。 感想：クソマズイ！なんか酸っぱいニオイがする！ 今日はコーヒー味（朝）とココア味（夜）を飲みました。 感想：ココアはアイスミロを思い出す。コーヒーはまぁまぁ。 しかし、残されたパックはストロベリー味とベリーミックス味とグリーンティ味とミルクティー味です。 想像しただけでゲンナリしそうです。誰かココアと取り替えてくれ！！ |
| １２月２日 高知では市長＆知事選挙が終わりました。 知事選では『松尾てつと！最後のお願いに来ました！全てを投げ打って今回に賭けてます！』と、ウチの前をスピーカーでうなりながら低速走行していた松尾前市長が見事『タダの人』になっちゃいました。（落選） 実家に立ち寄った際、そのような話をしました。 あきす：松尾さんはホンマに市民になってもうたなぁ・・ 父：ちゃうで！あの人は○○建設に天下りが決まってるんやで！ あ：はぁ？そうなん？ 父：今回の知事選出馬もやなぁ、橋本さんは３期勤めて中央！あとは松尾に。というシナリオが出来てたにもかかわらず、４選出馬表明したから松尾サイドが怒りの立候補したんやで？！ あ：ふーん・・ 政治の世界は魑魅魍魎ですねぇ・・・ ちなみに大阪市長選挙には、かの有名な『羽柴誠三秀吉』氏が立候補していたようです。 あたりまえのように落選してますケド・・ 武富士の会長が『盗聴容疑』で逮捕されました。 逮捕するほどのことなんでしょうか？ボクには『業界イジメ』に思えて仕方ありません。 マル○マは盗聴ほう助で訴えられないのかなぁ？ |